Q:

(資料圖)

我年近五十，很多事情從前看不明白容納不了，現在都可以給自己一個合理的理由和自己和解了。直到最近，我還認為目前處理婚姻問題的方式是最佳解，然而，這種方式其實只是逃避罷了，問題依然存在，只是發生頻率下降了而已。

“五一”假期，我和老公一起去早點攤吃飯，說起來很可笑，就為了吃什么他和我生氣，說一味地遷就我，其實我只是買了我想吃的帶過來陪他一起吃，誰知他轉身回家了。

后來我自己出去散心，下午回來，他看我還在生氣，就先來勸我，勸了一兩句，見我還在生氣，他就發作了……

我們相處二十多年，每次沖突都是這類小事，最后掀起軒然大波，然后以他的道歉和我的遷就而終。小到我扔了半根在冰箱里放了很久的他愛吃的香腸，他會說我不尊重他，不經過他的同意處理他的東西。

他說我對他家人不好，和他長期分居，他感覺不到家庭溫暖，接下來說要離婚，我知道又一輪爭吵開始了，接著口角，動手拉扯我，然后相互撕扯……他說我對他家人不好，是指婆媳關系。婆婆生活能自理，她住得離我們不遠，平時和周末都是他去照顧，過年過節我會和他一起回去，生病住院我們都去照顧。老公和他姐商量要婆婆和我們一起住，我不同意，我的理由是，現在也能照顧上，并且不在一處矛盾少。

所謂長期分居，只是他晚上打呼嚕，影響我睡眠。這些事我同他溝通過不止一次，而他每次爭吵都會歇斯底里地提起。

這樣的情況循環往復，我慣用的方式是逃避與自我安慰，因為覺得離婚太麻煩了。但我對自己和他都沒有信心，我沒有能力從這無休止的循環傷害中解脫出來，也不相信他能控制住自己不穩定的情緒。我理不出頭緒，您能幫我分析一下嗎？

肖琳

A:

肖琳，你好！

那些能為了這種小事吵起來的夫妻，背后都有更復雜的真相。心理學上有一個名詞叫“歸因”，指的是我們對事情發生的原因給出的解釋。

歸因分為善意歸因和惡意歸因。感情比較好的夫妻，對伴侶的行為會采取善意歸因。對方做了好事，是出自他們的好意。比如，“他總是送禮物給我是因為他愛我。”對方犯了錯誤，或者有所過失，是他們偶爾的失誤。比如，“他這次忘了給我禮物是因為工作太忙，并不是他不愛我。”

善意的歸因方式會讓關系好的伴侶放大對方的優點，而縮小對方的缺點，這種心態會讓兩個人更容易愉快相處。

但關系不好的夫妻，是完全相反的。他們會惡意歸因。對方所有的負面行為都被解釋為故意的、習慣性的、有針對性的。

關系不好的夫妻習慣了互相以小人之心猜測對方，夸大對方的壞處，而縮小對方的好處。

一旦善意被視為無意的，傷害被視為蓄意的，親密關系會遭到根本的破壞。哪怕對方的確做出了一些友善的行為，也無法令他們滿意，會認為對方的體貼不過是消極常態，是短暫的，不具備代表性的。

在親密關系中，不同的歸因方式決定了感情的走向和質量。好的夫妻做出了善意的歸因，促進了感情向好的方向發展，這是良性循環；壞的夫妻做出了惡意的歸因，推動了感情向糟糕的方向發展，這是惡性循環。

你們說吃飯的時候，說的不是吃飯，是背后對彼此的怨懟和長期積壓的不滿。你買了自己喜歡吃的東西，他想的不是“她先買了自己喜歡的，是要和我一起吃”，而是“她為什么不買我喜歡吃的，她只想著她自己”。進而聯想到，“這個人一貫自私，常年和我分居，對我媽也不好，總是我來遷就她……”他把你這一無意的行為歸因到你們感情的本質上。其他小事的爭吵也都是大同小異，他對你基本上都是惡意歸因，導致每一件看起來不起眼的小事都會引發你們之間的軒然大波。

這并不只是他有情緒管理問題，而是你們的感情出現了問題，他對你有滿滿的負面情緒，任何一點小的沖突和過失都被上綱上線，解讀為故意的傷害。

你看起來比他平和一些，也不是因為你更豁達，而是你沒有他那么壓抑，在感情中，他是更壓抑更委屈更吃不飽的一方。

發生矛盾，他是先道歉的那個人，他承受下這一次委屈，接下來，又會因為一件小事而崩盤，因為他只轉移情緒，從來沒有真正解決你們之間的相處問題。他對你表達過很多次，他希望你能更在乎他一點，不要長期分居，可以對他家人好一點，你都沒怎么在乎過。他固然是借題發揮，你也有點過于麻木，從來沒有真正理解他憤怒的點在哪里。

你們的感情生“病”了，但你們不治病，只互相指責，導致帶“病”運行的婚姻制造出很多無效的爭吵——這是很多低質量婚姻的通病。

想要改變現狀，必須提升感情質量，主動解決問題，這是所有矛盾的癥結所在。給你幾點建議：

1.敞開心扉，認真傾聽他的感受，不要一味強調自己的想法。

2.如果意識到自己真的對他造成傷害了，要真誠道歉，而不是一味替自己辯護。

3.問問對方，“我怎么做你能感覺更好”，對自己有能力做到的就去做，沒能力做到的提前說清楚。

4.總結以往的相處模式，對于他很在意的一些問題要注意規避，不要總是觸動對方的逆鱗。

總之，即使人到中年，也要經營感情，不能麻木地生活，湊合混日子。你不解決問題，你就會成為問題。